Mass Effect: Nunca serás mejor que el Comandante Shepard

Saga Mass Effect... terminada. Seguir las andanzas del Comandante Shepard para salvar la galaxia me ha mantenido gratamente entretenido los últimos meses.

Mass Effect es un RPG arcade/aventura gráfica futurista que te pone en la piel (y armadura de asalto) de John Shepard, nacido en los suburbios de la tierra y único soldado superviviente de su unidad en el planeta Akuze (estos son los valores por defecto con los que creas el personaje)

Empiezas la aventura como un oficial asignado a bordo de la nave SSV Normandy, en ruta a la colonia humana de Eden Prime en busca de un extraño artefacto proteano (los Proteanos eran una raza superior a la que se le atribuye las inmensas contrucciones espaciales que permiten los viajes interlestelares y guías de las razas jóvenes hacia las estrellas). Esta misión es monitorizada por un Espectro, un agente del Concilio (Asamblea de las especies más influyentes en la Galaxia.), que decidirá si Shepard está preparado para convertirse en el primer Espectro humano.... 

Y hasta aquí puedo leer! Preparaos para muchas horas de juego, acción a raudales y muchos momentos épicos con decisiones y resultado difíciles. Quizá los mejores puntos del juego son tus compañeros de tripulación, con sus propias historias y personalidades, la trama principal que te absorbe desde que pisas Eden Prime, y, por último pero no menos importante, las zonas y localizaciones maravillosamente diseñadas.

Mi opinión general sobre el juego es muy alta, quizá siendo la primera y segunda parte mis favoritas. La tercera entrega  empieza a lo grande, y mantiene el tipo durante todo el trayecto...hasta el trecho final, donde la trama pierde un poco fuelle a mi parecer, y en vez de terminar la trilogía con un final legendario a lo ME1 o ME2, se va con un "Meh, de acuerdo". De todas maneras, insisto que sólo por el resto del juego ME3 merece mucho la pena; La sensaciön al descubrir como las decisiones que tomaste en las dos primeras partes tienen su reflejo en ME3 es fantástica.

También destacar toda la algarabía que se ha formado en la Red debido al final de la saga, la gente se ofusca tanto que hasta se sacan de la chistera ideas delirantes para no tener que aceptar el cierre oficial de Mass Effect (Si te has terminado ME3, busca en youtube por finales alternativos, y prepara las palomitas).

Lo que si me parece un punto en contra de la compañía que distribuye Mass Effect, EA, es ese ansía en crear DLCs (contenido descargable) para exprimir más al fan de la saga. Es decir, te compras el juego y a los X meses te sacan una pequeña ampliación con un personaje nuevo, o una nueva serie de misiones... la cuál tienes que abonar de tu bolsillo; todos los DLCs de ME2 no llegan a ser una expansión pequeña del juego, es más bien como si te vendieran el juego original imcompleto y luego te obligen a gastar más en los pedacitos que te faltan.

Ya el colmo ha sido con la salida de ME3, también han liberado un DLC el día del estreno. Adquieres el juego y ya tienes que apoquinar más euros para comprar un extra que debería venir incorporado en el juego.

Dead Space

Dead Space 1 & 2 terminados. Menudo viajecito, me han recordado los dos primeros films de la saga Alien; mientras que la primera parte cuentas con muy pocos recursos y cada esquina de la USG Ishimura es una trampa mortal, en el segundo videjuego todo es más CRASH BOOM KERRANG!!!

Si tuviera que elegir entre ambos, me quedaría con el Dead Space original; Mucho más claustrofóbico, proclive a la paranoia y el desarrollo de la historia mucho más interesante. La segunda parte también es aterradoramente divertida, de la cual destacaría, entre otras cosas, las mejoras en el motor gráfico, los nuevos necromorfos y la necesidad de paralizar a tus enemigos más a menudo.

Donde a mi parecer Dead Space 2 patina un poco: la trama me pareció bastante más rebuscada y todo apunta a una franquicia como Resident Evil (el personaje pasa de silencioso ingeniero de reparaciones a un Bourne-Shepard con muchos problemas emocionales y diálogos predecibles, el recorrido por la colonia es non-stop-disco-party y el final es, obviamente, abierto.)

101 cosas gratis que hacer en Londres

(Extraído de www.publico.es)

1. Un día entero en el Museo Británico, el museo más antiguo del mundo.
2. Entrar en la National Gallery, el principal museo de la capital, para contemplar obras maestras de la historia del arte occidental.
3. Un descanso en Trafalgar Square. Presidida por la columna del almirante Nelson, es un espacio siempre animado para ver pasar a la gente.
4. Pasear por Hyde Park, la zona verde más grande del centro de Londres.
5. Explorar Covent Garden, una de las zonas más animadas de Londres.
6. Dar una caminata por el Támesis.
7. Una visita a la Tate Modern, no sólo para ver sus obras, también por el propio edificio en sí, una antigua central eléctrica reconvertida.
8. Para entrar en la mayoría de las iglesias de Londres hay que pagar entrada, excepto si se hace a la hora de la oración vespertina.
9. Cruzar el Tower Bridge.
10. Contemplar la colección de barcos del National Maritime Museum.
11. Pasear por el pie del túnel de Woolwich, uno de los más antiguos túneles bajo el Támesis.
12. Regresar a la infancia en el Pollock's Toy Museum.
13. Profundizar en los conflictos bélicos del siglo XXI en el Imperial War Museum.
14. Perderse en el Borough Market, uno de los mercados más cool de Londres.
15. Entrar en el British Film Institute para profundizar en el patrimonio cinematográfico londinense.
16. Deleitarse ante el exterior del nuevo palacio de Westmister, conocido como Houses of Parliament (Parlamento).
17. Conocer la historia de la ciudad en el Museum of London.
18. Poner rostro a los grandes personajes nacionales en la National Portrait Gallery.
19. Perderse en el Natural History Museum.
20. Entrar en el Victoria and Albert Museum.
21. Disfrutar de la ciencia con los niños en el Science Museum.
22. Contemplar obras de los mejores artistas contemporáneos en Serpentine Gallery.
23. Observar la colección de arte británico más grande del mundo en la Tate Britain.
24. Dar vueltas en la circular Temple Church, el templo de los templarios.
25. Asombrarse con la Wallace Collection.
26. Ir en busca de la Whitechapel Gallery para los que les guste el arte moderno.
27. Echar un vistazo a la historia monetaria del mundo en el Bank of England Museum.
28. Observar el cambio de guardia en un día soleado, todos los días en verano a las 11.30.
29. Asistir a la ceremonia de las llaves. Hay que solicitar permiso para presenciar esta tradición que se celebra todas las tardes en la Tower of London.
30. Conocer la colección ecléctica del Soane Museum, sobre el famoso arquitecto londinense.
31. Visitar la preciosa Kenwood House, en Hampstead Heath.
32. Entrar en el Geffrye Museum.
33. Dejar volar la imaginación en el Royal Air Force Museum.
34. Encontrar la inspiración en el Horniman Museum.
35. Respirar en el Queen Mary Rose Garden, el mejor jardín de rosas de Londres.
36. Pasear por St James's Park, el más elegante de los parques londinenses.
37. Admirar la fachada del Globe Theatre London, réplica del teatro de las obras de Shakespeare.
38. Mostrar respeto a Lady Di en el Princess Diana Memorial.
39. Acudir un domingo a Speakers' Corner, en Hyde Park.
40. Pasear o asistir al estreno de una película en la Leicester Square.
41. Ver abrir y cerrar el levadizo Tower Bridge.
42. Descubrir el Museum of London Docklands.
43. Tomar un café en la cripta de St Martin in the Fields e incluso asistir a un concierto gratuito todos los días.
44. Acudir a un concierto gratis en The National Theatre.
45. Asistir a la grabación de un programa de la BBC.
46. Ver Londres desde Primrose Hill.
47. Completar la colección más grande del mundo de planta antigua en The London Silver Vaults.
48. Ver los especímenes que guarda Hunterian Museum en frascos.
49. Asistir a un juicio en el Tribunal Penal Central.
50. Pasear un sábado por La City para echar un vistazo a su arquitectura y disfrutar de las tranquilas calles.
51. Ir en busca de los músicos callejeros de Covent Garden.
52. Echar un vistazo a los que acuden a los estrenos de cine en el teatro de Leicester Square.
53. Pasear con niños por Coram's Fields.
54. Visitar la colección de arte del museo Foundling, la primera casa dedicada al cuidado de niños abandonados de Gran Bretaña.
55. Visitar The Photographer's Gallery.
56. Buscar en los jardines de Kensington la estatua de Peter Pan.
57. Visitar el Museum of Childhood.
58. Ver The Stone of London, algo así como el kilómetro cero para los romanos.
59. Tocar la muralla romana original.
60. Echar un vistazo a Picadilly Circus.
61. Oír tocar a los músicos que animan una comida en Covent Garden Apple Market.
62. Admirar la arquitectura de Leadenhall Market.
63. Caminar por Hampstead Heath.
64. Visitar el Regent Park.
65. Contemplar el Arco de Triunfo de Wellington.
66. Y también el Marble Arch.
67. Cruzar la plataforma 9 y 3 /4 para los amantes de Harry Potter.
68. Ver llegar y salir a los trenes en St Pancras International.
69. Disfrutar de la música en en el Notting Hill Arts Club.
70. Coincidir con una degustación de la suntuosa comida en el hall de los almacenes Harrods.
71. Caminar por South Bank, del puente de Waterloo a la Tate Modern.
72. Pasear por el parque de Richmond.
73. Asistir al cambio de guardia en Windsor.
74. Pasear por el Bushy Park.
75. Visitar 5th View Bar.
76. Contemplar los canales de Maida Vale, una pequeña Venecia en este distrito residencial.
77. Cruzar el paso de peatones de Abbey Road, que los Beatles convirtieron en mítico.
78. Entrar en el Barbican, el mayor centro cultural de Europa.
79. Buscar en Postman's Park la plaza de la película Closer.
80. Hacer una paseo guiado gratuito por Londres descargándote gratis una audioguía.
81. Visitar la librería de viajes de la película Notting Hill.
82. Pasar por el bullicioso Portobello Road Market.
83. Ir en busca de las placas azules que se muestran en los edificios antiguos y que ofrecen un poco de historia de la historia de la ciudad a través de los personajes que vivieron en ellos.
84. Escuchar a mediodía el sonido del Big Ben.
85. Admirar el edificio de la embajada de Estados Unidos y la hermosa plaza que la rodea.
86. Acercarse al Cenotafio que recuerda a los caídos en las dos guerras mundiales.
87. Perderse por Camden Town y entrar en Camden Lock Market, mucho más grande que Portobello Road y con mucho más para ver.
88. Echar un vistazo al moderno edificio del Ayuntamiento y contemplar un espectáculo gratuito en el exterior de Scoop.
89. Pasar por delante del número 10 de Downing Street, residencia del Primer Ministro. Y si hay tiempo suficiente esperarle para entrar o salir.
90. Hacer un picnic en Battersea Park, con vistas al Támesis.
91. Cruzar el Golden Bridge Jubilee.
92. Cruzar el Puente del Milenio para ir de la Tate Modern a St Paul o viceversa.
93. Ver las estatuas de Churchill y Roosevelt en Bond Street.
94. Contemplar la estatua de Churchill en la Plaza del Parlamento.
95. Ver la estatua de Lincoln, el que fuera presidente de Estados Unidos en la Plaza del Parlamento. El único que tiene tal honor.
96. Disfrutar de wi-fi gratis en las tiendas de Apple.
97. Hacerse una fotografía en una típica cabina de color rojo.
98. Descubrir la historia de las fuerzas armadas de Gran Bretaña en el National Army Museum.
99. Disfrutar de la zona verde de Russell Square, en el centro de la bulliciosa ciudad.
100. Mostrar los respetos en el Memorial 07.07, situado en Hyde Park, dedicado a aquellos que perdieron sus vidas en los ataques terroristas de julio de 2005.
101. Alimentar a los patos en St James Park.

Die2Nite.com

"Die2Nite is a free zombie survival game set in a hostile world inhabited by zombies.

The players (or citizens) are divided into groups and are allocated a small town where they must organise themselves each day in such a way as to survive as long as possible against the zombies. The last remaining survivor will become the Hero of the town.

You are free do do whatever you choose, and to go your own way, whenever you like!"

Diario de un nómada VIII: Praga - Salteador de pisos

(1 de diciembre de 2009 19:00)

Hola caracolas!

Llevo ya un año en Praga! Increíble, como se dice en estos momentos "parece que fue ayer". Me parece también un buen momento para recapitular un poco acerca de estos 12 meses...

la verdad es que los comienzos no fueron nada halagüeños, la gente que me he encontrado en la oficina y de compis de piso no han sido precisamente muy amenos que se diga. A esto sumarle la empresa en que trabajo tiene un departamento de informática bastante poco serio; por último, el invierno pasado fue un infierno helado ("oh nieva por decimocuarta vez este mes","Oh mira el suelo estaba tan sucio que ahora la nieve es negra y parece un barrizal").

Pero, como dice mi amigo Jack el Destripador, vayamos por partes. ¿donde me había quedado en mi anterior ladrillo-boletín? Ah sí, en las impresiones de la primera habitación en la que estuve. Menuda casa de locos, colegas. La casa era antigua (como casi todas las que tienen un precio asequible). Era un cuarto sin ascensor (no pasa nada, me gusta caminar), el piso también había pasado varios inviernos pero se notaba un esfuerzo por el casero por renovar las habitaciones (felpa británica en el suelo otra vez, yuju). Aunque el precio por mi habitación era excesivo, pagaba semana a semana, lo que permitía cierta libertad para buscar algo más barato. Lo que me tocaba mucho las gónadas era que de mi habitación al baño tenía que pasar por un pequeño corredor con cristalera sin calefactores, QUE FRÍO!

¿Por que comentaba que era una jaula de zumbados? Pues por mis compañeros de piso. Joder, estaban fatal. En primer lugar, el casero residente, Jack, está para internarlo. Americano, alrededor de los 50, aguerrido defensor del derecho a portar armas *glups* y orgulloso cliente de la amplia gama de burdeles en Praga. Súmale a todo esto una amargura y aborrecimiento hacía el sexo opuesto que roza lo enfermizo... En resumen, un tío muy extremo, bastante violento y con el que tienes que hilar muy fino para que no se mosquee.

En la segunda habitación, un tío escocés bastante cerdete (lleno su habitación de mierda en 2 putos días! record!) que acaba de sufrir un divorcio y se ha quedado sin ver a sus dos hijas, por lo cual el tío a pesar de ser majete acarreaba una depresión de tres pares de narices. A veces estaba bien, y de repente le afectaba el abatimiento y se hundía completamente. Su tema de conversación habitual era su mujer checa, perdón, ex-mujer. Parece ser que un día su esposa se levanto de la cama y le dijo: "No te quiero ver más aquí". Y punto.

Pa´cagarse.

El pobre se ha quedado un poquito tocado con todo esto. Si además le sumamos al otro compi de piso dando por culo todo el rato con los mantras "todas las tías son unas putas, y si son checas peor" y su tan manido "vamonos al burdel que hay unas jovencitas checas que no son muy guapas pero...". Vamos, no os podéis imaginar lo bien que me lo pasaba, ha-ha-ha.

A las dos semanas estaba fuera, en un pisito más céntrico y con 4 nuevos compañeros de piso:

- Babke: Mi primer encuentro con una holandesa... 27 añitos, rubia, ojos azules... bueno, a pesar de lo que pueda parecer, no es un bellezón (a diferencia de su amiga que vino unos días de visita, era tan guapa que dolía la vista! *babeo descontrolado*) aunque tampoco está mal. El problemilla es que sufre cambios de humor cada cinco minutos y si no hace sol se deprime salvajemente... un gran momento de confidencia entre ambos fue cuando un día nublado, entro en la cocina donde está ella sentada y me salta con un "no se por que me río si no me apetece, no lo entiendo". Yo hice un par de comentarios graciosos para animarla un poco pero por dentro estaba pensando "Esta se me corta las venas aquí mismo". Sigue viva.

- Shivany: Chica hindú de Manchester, muy pijaaaaaa y muy majaaaaaa. Está en la edad (20 años) o sea que se le perdona. Su habitación no era tal, era una mezcla de guarida y nido, con un olor.. peculiar. El resto de compañeros de piso tenían miedo de entrar allí. Los franchutes no salian de su asombro cada vez que pasaban cerca.

-Mathilde: francesita empanada, arrogante con una capa extra de orgullo hiperdesarrollado, apenas se puede hablar con ella debido a que es incapaz de seguir una conversación por falta de interés (supongo). Vivir con ella fue como convivir con un fantasma.. no la ves pero sabes que está en alguna parte del piso... no saluda, apenas habla en inglés (le gusta hablar en franchute, que le vamos a hacer), se lo calla todo y luego cuando revienta se pasa tres pueblos, empieza a gritar y a ponerse violenta. Me explayaré más acerca de ella más adelante...

-Romain: Y por último, el otro franchute. Este también es bastante reservado, pero más inclinado a la conversación con el resto de compañeros de piso. De todas formas, si está hablando en francés con Mathilde no va a cambiar de idioma para poder integrarte en la conversación, no. La verdad es que estos dos sudaban bastante del resto de compañeros de piso, poniéndose de chachará en franchute en la cocina... produciendo en los demás una fantástica y reconfortante sensación de desprecio y desplazamiento que no veas, hehehe. Ambos chavales andaban por los 25-27.

Si existe una palabra para definir mi estancia en este piso es: AUTISMO. Por una parte, la holandesa estaba todo el rato metida en su habitáculo odiándose a sí misma, los dos franchutes haciendo lo que mejor saben hacer... hablar franchute y pasar del resto, y por último la chica de Manchester haciendo vida social a saco con sus amigos de la universidad, por lo cual poco se le veía el pelo.

Varias veces me intenté hacerme coleguita de los francesitos, pero era una tarea más complicada que subir el Everest a pelo y con dos litros de vodka en el hígado debido a que sólo se relacionan con otros franceses (Ambos trabajaban en la sucursal de una empresa francesa). Esto se traduce que en la mayoría de las fiestas todo el mundo hablaba con acento "gago gago" o únicamente en francés. Yo siempre intentaba tirar de la holandesa a ver si se animaba -y no quedarme tan sólo en la little france- pero ella rara vez estaba por la labor de salir de fiesta con alguien que no fuera holandés y/o trabajara con ella. A decir verdad, ella rara vez estaba por la labor de salir de fiesta. Punto.

Después de 5 meses mirando para el techo & viendo nevar, dando rienda suelta a mi esquizofrenia latente y disfrutando de interesantes monólogos con Wilson, una bola de tenis (No tenía el suficiente dinero para una de voley playa), entraron en mi habitación tres tíos checos de golpe y porrazo... no tenían ni puta idea de inglés, y se pusieron como a medir algo en la ventana con poco entusiasmo. 2 minutos más tarde, desaparecieron del piso como una exhalación. Parece ser que iban a hacer una modificación en el piso, algo relacionado con las ventanas...

...Pero no. Era una inspección gubernamental! Según el casero, los vecinos habían plantado una denuncia de que viviamos mucha gente en el piso; suena estúpido, lo sé, pero según la legislatura actual, los caseros tiene que firmar un contrato con el gobierno con el número de habitantes del piso a rentar. Dependiendo del número de usuarios, se paga más o menos impuestos. nuestro casero, muy fino él, firmó por 2 personas, y alquiló el piso para 5. O sea que teníamos que dejar el piso a final de mes y nuestro casero estaba con mierda hasta los tobillos (no estaba muy preocupado, o sea que una de dos, se montó todo este cuento para echarnos del piso y hacer modificaciones en él o había ganado ya tanta pasta que no le importaba mucho el proceso judicial).

O sea que otra vez en la calle, a fin de mes! A mi me había pillado especialmente mal, tenía que volar a Estocolmo por una semana a principios de mes, o sea que cuando los franchutes me dijeron que si quería ir a vivir con ellos no me lo pensé dos veces... cuantas veces me arrepentiría de esta decisión! Al final de mes, fuí con ellos a ver el piso que habían elegido... el sitio en verdad no estaba mal, un poco viejo pero bastante amplio: el problema residía en que dos de las habitaciones eran enormes y la última minúscula, como una jaula de grillos. Ya desde que entre en el piso y ellos hablaban de las habitaciones grandes utilizando posesivos ("mi habitación, su habitación") ya tenía la mosca detrás de la oreja, pero al ver la ratonera donde me querían meter, les comenté -infeliz de mí- como ibamos a echar a suertes las habitaciones; Lo único que respondieron haciendo muchos aspavientos y tirando pelotas fuera, fue algo similiar a "nosotros buscamos el piso, por lo cual elegimos habitación".

Menuda mierda. Evidentemente, no tenía ninguna opción de negociación con mi viaje inminente a Estocolmo en espera; Además, me vendría bien ahorrar unas pelillas ya que la renta por el cubículo era más barata... así que les respondí que estaba conforme PERO no quería ninguna responsabilidad respecto al piso, o lo que es lo mismo, no ir a pagar las facturas, no hablar con el casero, etc. Ambos accedieron al trato, pero en el momento tuve la sensación que mi propuesta les entraba por un oído y les salía por el otro.

Después de la visita al piso, debía estaba bastante echo polvo anímicamente, por que Romain me estuvo dorando la píldora todo el camino de vuelta... "me siengto mal que tengas que vivig en esa habitagión","eg una putada", blablabla... hipocresía en estado puro.

Pero bueno, tampoco tenía ningún sitio mejor a donde ir por lo cual, decidí quedarme con estos dos hijosputas un par de meses a ver si la cosa mejoraba. Segundo error.

Si ya eran autistas en el anterior piso, en nuestro nuevo hogar ya eran directamente asociales. Todoooooooooooooooo el puto día metidos en sus respectivas habitaciones, una dándole a la videoconferencia con su novio virtual y el otro todo el puto día metido también en internet. Genial, otra temporada conviviendo con dos fantasmas.

El concepto de limpieza francés es bastante peculiar; Se deriva en "limpia cuando veas algo sucio", o lo que es lo mismo "Nosotros utilizamos toda la cubertería & platos habidos y por haber, y dejamos mierda por todos lados en la cocina... espero que los limpies y los pongas en sus respectivas alacenas!". Mis intentos de planear un calendario de limpieza fueron inútiles, por lo cual directamente limpiaba únicamente lo que yo ensuciaba. Eso no les gustaba nada, por que además de limpiar mis restos de comida, utilizaba siempre los mismos utensilios de cocina mientras que ellos no hacían otra cosa que amontonar más mierda en el lavavajillas! Esta gente no sabe reutilizar el mismo plato de comida después de limpiarlo o que? Vagos! Y luego está el tema de limpieza general del piso... en fin, que pensaban que yo era su chacha o algo.

De todas formas, debido a mi mentalidad zen y equilibrio anterior (el hecho de que venia reventado del trabajo también tenía algo que ver) no me afectaba mucho el comportamiento egoísta y poco amigable de los dos capullines estos. A fin de cuentas, nadie me gana en asocialismo, hahahaha!

Los meses pasaron, con divertidas conversaciones estilo "Que lees? Un libro" y poco a poco la zorra de Mathilde empezó a pedirme pequeños favores (no es lo que estaís pensando, mentes sucias) via internet estilo "huy, hay que hablar con la casera sobre estas facturas del agua... la agencia está cerca de tu trabajo, verdad Juan". Ni que decir tiene que le paré los pies en el acto diciéndole que era SU responsabilidad.

5 minutos más tarde me manda otro email lleno de chulería e improperios, estilo "por que siempre haces lo que te da la gana, eres un puto inmaduro, no limpias nada, somos tres personas en un piso y tenemos que hacer las responsabilidades del piso entre todos". Mi respuesta no la dejo muy contenta pero le bajo bastante los humos, la podríamos resumir en un "Querida Mathilde, el que te está haciendo un favor soy yo; acaso no te gusta la vista desde tu ENORME habitación? Como te dije en persona, aceptaba el cubículo con cama a cambio de 0 responsabilidades en el piso. Y yo siempre he estado a favor de crear un calendario de limpieza, pero nadie parece estar por la labor. Te recomiendo que no me toques demasiado las pelotas."

Lo sé, a veces me molo a mí mismo mogollón.

En su siguiente email, ya empezaba a agachar la cabeza... "No me acuerdo que me dijeras eso en persona" Hahaha. Me parto. "Un plan de limpieza no es necesario" Otra. Como político no tiene desperdicio; más cara que espalda! "Si no quieres hacer ningún esfuerzo por el piso deberías irte y buscar un piso para tí solo" Fijaos que no dice "pues pírate ya"... Se me olvido decir que estabamos a principios de Septiembre y vuelve a Francia al final de Noviembre, o sea que sería bastante incómodo para ella buscar otro compañero de piso que además quiera vivir en esa roña de habitación-cubo de rubick. La pobre se empieza a dar cuenta que se está metiendo en un embolado pero como es tan arrogante le cuesta dar marcha atrás.

Más tarde ya en el piso, le pregunto si tiene algo que decirme, más gritos, descalificaciones personales por su parte y demás fanfarrias. Yo flipando, claro. Mathilde y el diálogo no se llevan muy bien cuando ella no quiere reconocer que ha metido la pata, y la pobre piensa que chillando e insultando va a tener más razon. Le puse un poco de carne en un plato en el suelo de la cocina, a ver si se tranquilizaba.

En mi posición, me dejó todo en bandeja de plata. Las ganas de joderle un poco la vida a la zorra esta son suficiente motivación para hablar con la casera, y decirle que me piro, vampiro. Liberación! El otro franchute intenta mediar entre Mathilde y yo, diciendo que ella es muy cabezona y orgullosa, pero sus palabras caen en oídos sordos. Esta vez se de que palo cojea, y no me convence.

Les doy un mes más aparte del final de Septiembre, para que hagan lo que quieran... Romain está un poco desesperado, Mathilde empieza a recapacitar y darse cuenta que la ha cagado big time; Yo, por alguna extraña razón que no llego a comprender, estoy más contento que unas castañuelas (Quizá por el hecho de mandarlos a tomar por saco y el vacile máximo que le metí a Mathilde? Hehehehe).

La vida en el piso durante estos meses sigue igual, es decir ninguna interrelación entre compañeros de piso. Por lo cual, no esperaba que Mathilde asomara un día por la puerta de mi habítaculo (No puedo utilizar el verbo "entrar" relacionado con mi dormitorio) y me dice, como si no hubiera pasado nada y fueramos amigüitos inseparables, si quiero cambiar mi caja de cerillas por su habitación.

Yo hago un esfuerzo sobrehumano para no reírme o escupirle directamente en la cara, y le digo que me lo pensaré. Al día siguiente, le digo que va a ser que no, que ya no estoy interesado; la verdad es que la habitación suya es baratita, enorme, con vistas y un lago etcétera de pluses, pero ya estoy cansado de convivir con estos dos monos.

Evidentemente, ellos no quieren buscar otro compañero y me piden que lo busque yo, a lo cual replico que ni de coña. Mosqueo criminal, pero esta vez sin gritos ni insultos por parte de Mathilde -va aprendiendo la chica, es que la Juan´s experience marca- pero esta vez es el otro franchute el que se pone tontito via email. Le comento que si no fuera tan egoísta y más ecualitario respecto al reparto de habitaciones no habríamos tenido estos problemas e incluso podríamos haber tenido una convivencia divertida. Lo de "egoísta" le jodió bastante, se pone en plan defensivo rollo "tu a mí no me conoces". Le comenté si ya no recordaba que durante estos dos meses le ayude con el papeleo de la caldera o lo que es lo mismo, ir a casa durante un descanso para comer a tomar datos del calentador y ponerme en contacto con el técnico & la agencia, y enmudeció de repente. Recalcaré otra vez: Estos dos tienen una jeta dura, dura.

Pero bueno, al final pasan ambos por el aro, y ponen un anuncio de búsqueda de compañero de piso en internet. Yujuuu... al fin haciendo algo útil, eso de escribir un email debió ser toda una odisea para estos dos gañanes, hehehe.

Y llego el último día de mes, recogí mis bartulos y me piré con una sonrisa de oreja a oreja. Me iría a vivir por un mes dos calles más abajo, con un tipo un pelín raruno (Karel) que había roto con su novia/novio/perro de aguas (nunca me quedo muy claro si le iba carne o pescado, cuando llegué al piso le estaba dando un beso en los morros de la novia del anterior inquilino, y ella comento algo de pasada "pero si es gay", y después de unos días conviviendo con él me empieza a hablar de su "novia"... lo que está claro es que era un buen actor el cabrón, hehe). El pobre tenía que residir en su piso por tres meses más, debido al contrato que había firmado... y claro después de romper con su marciano/venusiana/loro caribeño como que se encontraba en una situación un poco dificil; tenía que pagar el piso el sólo! 14000 coronas son más de 600 euros, que aquí en Praga es un dineral.

Por lo cual, se montó una habitación en el salón y puso un anuncio de "se alquila habitación baratita sin depósito"; Lo de no tener que pagar un depósito llamó especialmente mi atención, ya que yo tendré mi depósito del anterior piso de vuelta en Enero, y no estaba por la labor de "invertir" más billetaje en inversiones sin rentabilidad. Así que me decanté por vivir un mes en el piso en cuestión, mientras buscaba otra cosa más estable.

La verdad que el compi de piso era más raro que un perro verde, pero aún así la convivencia fue más grata que con los franchutes (vale, aceptamos que no era muy díficil) y el mes se pasó volando! Además. mi capacidad para relacionarme con gente díficil, raruna o simplemente alternativa (Lector: Mira la lista de correo de este email, si estás en ella, malo malo...) siempre a sido una gran ventaja.

Por último (juraría que ya estabaís rezando por este momento eh?), hace dos días me he vuelto a mudar a otro piso y esta vez parece que he tomado la decisión correcta! La habitación es increíble, convivo con un chaval checo majete, su gata y la próxima semana entra en la tercera habitación libre una chica.... francesa (O me persiguen o nadie quiere vivir con ellos, pfff). A ver que tal... mentalidad positiva, Juan.

Y esto es todo referente a mi abordaje de pisos en Praga, próximamente otro ladrillaco de proporciones épicas narrando mis aventuras\desventuras en HELL. Que algún ente superior os coja confesados!

Navidades está a la vuelta de la esquina y esta vez estaré 25 días en casa muahahaha,

Lobo.

Tekkonkinkreet

Diario de un nómada VII : Praga - La nieve me rodea...

(24 de noviembre de 2008 22:45)

Bueno, jovencit@s, parece ser que el invierno se acerca (léase con tono lúgubre) y en Praga se vive en la ecuación frío+lluvia=nieve por todos lados...Está claro que los primeros días me va a hacer gracia, pero apostaría mi testículo izquierdo a que en un mes voy a estar de la "caspa de dios" hasta las narices. De todas formas, moverse de noche en un escenario de nieve inmaculada que refulge con el halo de la luna es una sensación inolvidable. Si le sumas los carrillos rojos por la baja temperatura, exhalando más vapor que un dragón en celo y sonriendo de oreja a oreja como un mongólico (el frio es lo que tiene), ya ni te cuento. En fin.

Estos últimos dos fines de semanas he salido de marcha en dos de los locales más famosillos de por aquí:

- El MischMasch ( http://www.mischmasch.cz/ ) que entra dentro de la categoría de local techno-disco-pop pijo y de nivel, es la alternativa más asequible, ya no sólo por la ambientación sonora (dos pistas; house cañerillo bailable para los más intrépid@s, pop-RnB americano para los más comodones) sino también por tener un estilismo chapeau y, bueno, digamos que el sector femenino está por encima de la media; mucha chica checa (no se si es bueno o malo, las nativas tienen una reputación bastante mala) & guiris por doquier. Las consumiciones están un poco por encima de la media, pero en general le podemos dar un notable alto. Ah, tiene todo ese tipo de chorradas como zona vip, dj residente/dj invitados, gogos (ñam!), bla bla bla...

- El Cross Club ( http://www.crossclub.cz/ ). Este tendremos que tildarlo de... inclasificable. Es... un edificio, un complejo... la entrada esta formada por construcciones de metal basadas en formas mecánicas, como tornillos, cilindros, cadenas... el salón principal y la sala de baile son tan cyberpunk que casi te sientes un extra de Blade Runner; más decoración metálica junto con lámparas en forma de araña mecánica que mueven sus patas compuestas por neones; Los asientos son pequeñas estaciones con dos sofás y luces titilantes con mamparas de acero herrumbroso; la parte del club donde yacen todos los asientos tiene forma de litera, está dividida en dos plantas con escaleras para subir a la parte de arriba. Por supuesto, el suelo (y las escaleras) son de rejilla, lo que conlleva la sensación de estar en el interior de submarino.

Desde esta parte del edificio ya se puede escuchar la música de la sala de la sala de baile. Un latido hosco, sórdido, como una máquina de montaje. Techno salvaje, crudo, sin desarrollar. Las paredes de la pista están forradas por placas madre de computadoras y cables de neón que iluminan ligeramente la sala con luces azul y verde fosforito, y una enorme pantalla encima del Dj muestra una maratón de imágenes aleatorios de ojos, personas, señales... el local está bastante lleno, y, aunque pueda parecer extraño, hay poca gente alternativa y mucha gente bastante borracha/drogada (esto ya me parece más normal, debido a la naturaleza del club). Much@ guiri -de nuevo-; los españoles somos una plaga.

Esa es solo la parte principal del edificio, lo gracioso/tétrico es que puedes pulular por las instalaciones... el piso de arriba es bastante peculiar por que es el reverso de todo la factoría que existe debajo; decoración de bar costero, muy bien iluminado, música tranquila... el resto del edificio es bastante decrépito y extenso, con varias zonas cerradas con verjas metálicas (mal rollo a lo Hostel) y bastante peña extraña, todo hay que decirlo...

Respecto a precios, más o menos lo mismo en ambos locales: sobre 100 coronas (alrededor de los 4 euros) la entrada; quizá las bebidas sean un poco más baratas en el Cross, pero no podría asegurarlo porque aún no me había familiarizado muy bien con la moneda en ese fin de semana.

Cambiando un poco de tema, ¡mañana me voy a ver un piso nuevo más barato y cerca del centro! A ver que tal está... que eso de ahorrar unas pelillas y estar a 10 minutos andando del trabajo suena bien, ¿eh?

Aquí se despide vuestro infame reportero cazador de muñecos de nieve hasta la próxima,

Lobo.

PD: Huy, no sabéis lo bien que tiran aquí la cerveza está gente! que peligro tiene la Gambrinus! Para el próximo boletín ya os contaré acerca de mis actuales (y espero que pronto ex) compañeros de piso -menudas piezas-, y de mis aventuras/desventuras en el nuevo trabajo -somos una compañia trendy-.

Diario de un nómada VI : Londres - Praga!

(26 de octubre de 2008 10:27)

Saludos, mis estimados drugos!

¿Que tal todo por la península?¿Muchas turbulencias debido a la crisis? Por aquí están los bancos devorándose unos a otros, y la televisión está en modo alarmismo total. La gracia de todo esto es que sales a la calle y todo sigue igual.

Aquí en Londres ha llegado el otoño, las calles están adornadas con mareas de hojas castañas; el frío también empieza a hacer acto de presencia. Vivir cerca de Hyde Park en otoño es toda una experiencia.

Al fin me he cambiado de habitación, ya estaba harto de las gilipolleces de mi ex-compañero; ahora estoy conviviendo con dos chavales; D, el italiano del que ya os había hablado de el en otra carta y M, un chaval de Goa (Moa? Boa?) nacionalizado
portugués. La verdad es que el cambio ha sido bastante a mejor,principalmente porque ninguno de los dos habla español (y sinceramente, portugués tampoco, jejeje).

Estoy ahora hospedado en el segundo piso del hostal, y por aquí pulula también personal bastante extraño/peculiar: En primer lugar de la lista (y de lejos las ganadoras), dos chicas italianas que sólo hablan entre ellas y en italiano. Apenas saludan, sólo hablan del trabajo (según me ha comentado mi compinche romano) y, sinceramente, parecen bastante "defichientes".

La buena noticia es que me he vuelto a reencontrar con mi primer compi de habitáculo, C, el chino que trabaja en IT y mi mejor guía con patas de consejos laborales.

Hablando de tecnologías de la información, estás últimas semanas he tenido dos entrevistas para trabajar de IT support technician en HELL (una multinacional que se dedica al bussiness training y a las videoconferencias) en su sucursal de Praga.

Sí, en la República Checa.

Parece que mi mobilidad constante les ha llamado la atención, y a mí me ha interesado que ellos dedican mucho tiempo al training de sus empleados, que ciertamente es lo que yo vengo buscando para hacer currículum.

Tengo la tercera entrevista (y ojalá sea la última, para bien o para mal) este jueves, a través de videoconferencia (glups) en la oficina central de Londres (GLUPS!) con el general manager de Praga (*sofoco*).

Para que os hagáis una idea; salón enorme, mesa ejecutiva, pantalla estilo Gran Hermano de George Orwell y yo sentado en frente intentando no parecer muy panoli mientras hablo de Active Directory, SQL y OpenOffice. Ejem.

¿Alguién ha dicho miedo?

Actualización: Parece que me han dado el trabajo! Sólo me queda que comprueben mis referencias y firmar, Praga allá voy! :D

Diario de un nómada V : Londres - Fauna & aventuras/desventuras en el Hostal

(23 de agosto de 2008 14:00)

Saludos desde la fría Albión!

Aprovecho un momento en el cual no estoy trabajando/durmiendo/rascándome el sobaco para haceros un resumen de mi día a día en el hostal. Su maravilloso equipo de encargados, sus inquilinos maduros y responsables (yo me incluyo en este grupo, jujuju), el servicio de lavandería encogedor...

Empezaré por describir un poco los compañeros que se mueven alrededor mía cuando estoy en la residencia:

Saydo: Mi compañero de habitáculo. 38 años, franco-peruano. Habla inglés, franchute y español. Su español no pasa de "que pasa con la vaina, no jodas, huevón, ale". El "ale", "no jodas" y "huevón" los utiliza en CADA frase. A partir del decimoctavo "huevón" me entran unas ganas irrefrenables de golpear su cabeza contra el televisor.

Otra característica particular de este entrañable individuo es su imparable y olímpica capacidad de tirarse pedos. Menuda metralleta, oigan, es capaz de gasear la habitación en cuestión de segundos. Algo se debe de estar muriendo lentamente en su interior, sino no lo entiendo.

Esta intentando trabajar como freelance en el negocio inmobiliario (buena temporada eliges, my friend) pero parece que tendrá que buscarse un trabajo de camarero en los próximos días si su negocio no despega.

Siempre intenta ir de profesional, al menos hasta que los garbanzos le pasan factura. La gracia del asunto es que ha colgado un mapa gigantesco en la habitación, y se ha traído otra mesa para SUS cosas; ya os podéis imaginar lo grande que es mi habitación como para poner otra mesilla auxiliar.

Pero en fin, es lo que hay.

Es muy maniático con los olores, le parece poco que me duche dos veces al día (un día me comento "que sudo mucho mientras duermes", cágate lorito). Generalmente no le hago mucho caso, a menos que diga algo interesante.

Daniele: Mi primer coleguita no hispano aquí. 20 años, italiano. Habla inglés sin pronunciar las "h"s. Su mentalidad es pareja a su edad; se cree que habla un inglés quasibritánico (ja-ja-ja) y que todas las chicas deberían caer a sus pies sin apenas abrir la boca (ja-ja-ja de nuevo). Es bastante animado y siempre estamos haciendo el idiota por el hostal. Cada 2-3 días tiene un nuevo plan para su futuro (irse para América, meterse a estudiar algo, comprar una guitarra...).

Es un buen tipo, y con el que más practico inglés del hostal. Esto se debe principalmente a que somos de los pocos interesados en mejorar el inglés y pasárselo bien en Londres.

Trabaja de receptionista en un hotel cercano al hostel, y está contento con su cargo.

Stefy: 27 años, catalana. Trabaja en Paul, una cadena de confiterías. Es mi habitual proveedora de azúcar y materia grasa, mis michelines exclaman su nombre cuando la ven llegar. Lleva currando desde los 14 años como una esclava, y esa vida le ha pasado un poco de factura. No está interesada especialmente en hablar en inglés, paradójicamente no lo habla mal.

Lorena: 27 años, granadina. Trabaja en Pret-a-mOnger (es donde estoy aplicando yo ahora). Princesita en apuros, apenas sabe hacer algo por sí misma; es incapaz de abrir la nevera si hay alguien 10 cm más cerca del frigorífico que ella. No habla, grita. Tarzán le da dos vueltas dialécticas si comparamos el nivel de inglés de ambos. Le hecha la culpa de su falta de habilidad con el inglés a estar rodeado de españoles. De hecho, le hecha la culpa de todo a los demás.

Ozzy: 20 años, turca. Debido a su visado solo puede trabajar como nanny (o lo que es lo mismo, esclava de una familia). Compañera de habitación y enemiga acérrima de L, lo gracioso del asunto es que se parecen bastante, aunque esta chica es más resuelta y se sabe mover mejor ella sola. También he de comentar que las putadas que se regalan una a la otra alegran la vida en el piso.

Un dato interesante respecto a los intereses futuros de O es su intención de alcanzar otra nacionalidad vía matrimonio. Cuando le he comentado que solo se necesita permanecer casados un año para conseguir la nacionalidad española, y después de pedirme la mano (toma ya!) en broma, me ha comentado que está interesada en pirarse a España a conseguir los pape... digo, encontrar el amor verdadero y ser feliz para siempre!

Sus ex-compañeras de piso hablan pestes de ella, lo que le ha formado una leyenda negra de egoísta, princesita y aprovechada, que a día de hoy no puedo ratificar si es cierta o no.

Habla un inglés muy correcto y con buena entonación. Principal motivo para mantener una buena relación con ella (si, soy un interesado¿ y que? No me salgáis ahora con que no lo sabíais).

Diana: 27 años, colombiana. Trabaja a jornada parcial en GAP, una tienda de ropa. Pijilla, pero muy maja. Aunque se fue a otro hotel por que no soportaba los desaires de Ozzy, de vez en cuando se pasa por aquí. Muy espabilada, con un inglés con buen acento (muehehehe, hola amiga; habla conmigoooo) se suele apuntar cuando vamos a dar un vuelta por la ciudad.

Daniele, el italiano, le ha intentado lanzar los trastos; pero como que no. El pobre no entiende como no cae rendida a sus encantos mediterráneos, jajajaja. Al principio era divertido pero últimamente todo el mundo está metiendo baza, convirtiendo algo anecdótico en un verdadero aburrimiento.

Pues estos son mis compañer@s de piso, señores. Lo mejor de cada casa, yo inclusive.

Respecto a la vida diaria en el hostal, pues es bastante amena; yo y mi compi de habitación les hemos dado el cambiazo a los colchones de los managers, mientras pintaban su habitación, hace un par de semanas. Fue muy gracioso, corretear con dos colchones a altas horas de la madrugada. Por fin mi espalda tiene el descanso que se merece.

Otro suceso interesante es... ¡el ataque de los chinches! Parece ser que en la habitación de las chicas (L, S y O) tienen bedbugs (bichitos de la cama, literal) y han sufrido unas preciosas mordeduras que ríete tu de las picaduras de tábano. Es lo que tiene tener todo el suelo tapizado con moqueta en un hostal.

Y como detalle adicional, no puede faltar un (oscuro, húmedo y maldito) sótano, donde está la secadora reductora de ropa. Por suerte ya estaba avisado, así que no puse la temperatura al máximo. Pero para la próxima paso, me voy a la lavandería de la esquina, pago un poco más y estoy más tranquilo.

Bueno, esto es lo que toca por hoy! Me voy a hacer algo de comer, nos leemos!

Un abrazo, Lobo.

Diario de un nómada IV : Londres - Fauna & aventuras/desventuras en el McDonalds

(23 de julio de 2008 23:28)

Hola estimadas gentes varias!

Después de estas semanas vendiéndole mis manos (que no mi cerebro) al amigo McRoña, creo que ha llegado el momento de hacer un ligero resumen de mis estimados compañeros de curro y de mi trabajo en el establecimiento.

Ultimamente he empezado a entablar conversación con el resto de plantilla, y la verdad es que comienzo a lamentar haberlo hecho; gran parte de ellos tienen nombres impronunciables y principalmente son de 3 paises: Mongolia, Pakistán y Bangladesh. La mayoría llevan entre un par de meses y 2 años, hablan, en general, como una almorrana británica con accesos de tos, por lo cual cualquier conversación más allá de "cuantos años tienes" o "tienes una cucaracha subiéndote por la falda" está irremediablemente abocada al fracaso. Culturalmente dejan bastante que desear y no son precisamente las personas más sociables del mundo (y si, las estoy comparando conmigo, flipad, jejejeje).

De todas formas no tengo problemas con ninguno, es más, me llevo bastante bien con todos. Lo que ocurre es que no poder hacer bromas con el personal se me hace bastante aburrido; lo he intentando varias veces y el único resultado ha sido miradas de incomprensión y alguna sonrisilla por compromiso... al menos una de las dos veces, uno de los bengalís- el más espabilado referente al uso del idioma anglosajón- cazó la broma a los pocos segundos, todo un detalle.

Los bengalíes tienen bastante sentido del humor, pero al menos un par de ellos son un poco cerdícolas. Casi me entran arcadas viendo comer a uno; ese ansía, esa forma de chupetearse los dedos... sheeessssssh. También creo que en su tierra tienen una estructura familiar angustiosamente férrea, por que están todos casados y lo primero que te preguntan es si tu también lo estás. Y cuando ya te pillan un poco de confianza entonces empieza la fiesta, que si hace cuanto que no te acuestas con una mujer, que como no estás casado aún, etc etc. Discretos es decir poco.

Por cierto, durante una conversación bastante amigable con un compañero de Bangladesh, le comenté al susodicho si podía traducirme algún insulto divertido en bengalí. El tipo no se lo debió tomar muy bien, por que me contestó que su lengua era muy bella, con mucha historia y que no estaba dispuesto a mancillarla traduciéndome tacos al inglés, eso sí, me traduciría cualquier "palabra bonita" que quisiera; acto seguido se fue a hablar en bengalí con su coleguita, en plan "mira estos europeos que raros son".

El segundo grupo mayoritario son los mongoles (que no mongólicos); estos parece que han bajado de la montaña para trabajar en el McDonalds, y no han tenido un cursillo para aclimatarse al ambiente de una ciudad. Hoscos, cabizbajos y con una sonrisa más falsa que una moneda de 3 euros; Una de las chicas que trabaja principalmente en el mostrador, la cual tiene más bigote y mide casi la mitad que yo, tiene la misma expresión facial que un sapo muerto durante las 8 horas de curro. Intentar hablar con ella es como intentar dialogar con una piedra con mostacho.

Otra de las mongolas (pffff... jajajaja), la que trabaja limpiando bandejas y aguantando a la banda de criaturillas malcriadas en la planta baja, creo que padece un severo trastorno bipolar; una hora puede ser medianamente agradable (siendo tan huraña) y al rato se convierte en una vieja amargada de la vida, el personal y el trabajo. Un primor.

Por último, los amigos pakistaníes. Estos aparte de preguntarte si follas mucho a los dos minutos de conocerte, también tienen bastante interés en tus ideas religiosas -glups-. No quise profundizar mucho en el tema, pero cualquier comentario referente a religión que no concuerde con sus intereses es respondido con un "I understand" ("comprendo") y dejan de hablarte o cambian de tema. Que gente más maja y cosmopolita.

De todos modos, una de las experiencias más divertidas en el McDonalds respecto a la sinceridad humana fue durante un descanso para comer. Estaba de chachará con una compi colombiana -en inglés, por supuesto- y entró otro currante en la sala, un chaval africano; las dos primeras frases que le dijo a la chica fueron "hola" y "tienes novio? Estás soltera?". Jarl.

La chica colombiana puso cara de que-coño-me-estás-contado, soltó un lacónico "me tengo que ir a trabajar" y salió por patas.

Una de las compañeras más guapita se ha pirado está semana. No le dejaban estar en el till (mostrador) y no aprendía una mierda de inglés; tampoco es que aprendas una barbaridad, pero sigue siendo mejor que sólo recoger bandejas y aguantar gritos de mocosos.

Y ahora el plato fuerte: ¿Que coño hago yo en el McDonalds? Literalmente hablando, claro -mejor no enfocarlo metafóricamente... naturaleza humana y sociedad, no os quiero aburrir, jejeje-.

Pues principalmente: Rellenar envases de patatas fritas como un poseso (el olor de la fritanga marea), atender/servir a la selecta y educada masa de clientes, recoger paquetes del sótano, etc... muchas veces, tengo que realizar 2 de estas tareas a la vez correteando de un lado a otro. Todo esto rodeado del resto de plantilla, acumulando stress como una enorme pila cinética a punto de estampar. Que gran ambiente de trabajo!!!

Y la tarea definitiva que se realiza una vez a la semana: LIMPIEZA GENERAL!!!!! Ahhhhhhhhh, ¿suena divertido, eh? ¿Sabíais que aqui no utilizan jabón?¿Que limpian todo con agua caliente a presión? Que son unos cerdos, vaya. Todo se ha de adecentar con paños, agua y mucho esfuerzo; al limpiar los filtros de la freidora cae bastante aceite al suelo, que se junta con la (mucha) mugre de las baldosas al final de la jornada, todos los utensilios & partes móviles de la cocina se limpian con una mano de agua (antihigiénico es decir poco) y se ponen a secar....

Por ejemplo, una espátula para despegar las hamburguesas de la plancha cayó al suelo (si, el mismo suelo recubierto de aceite sucio y porquería) y uno de mis compañeros de curro la recogió, le paso dos veces el paño mugroso con el que estaba limpiando las estanterías y la volvió a colocar a secar.

Brugggggghhhpfff.

Otro momento impagable en mi periplo McDonaldiano: Todo el McDonalds está plagado -bien escondidos, claro- de artefactos eléctricos matabichos, pero por lo que parece si la cucaracha es un ejemplar enorme, por lo visto NO ENTRA EN LA TRAMPA. Ya os podeis imaginar que monstruosidad quitinosa salió de los recovecos húmedos y sombríos bajo las planchas... nos cogió de sorpresa, rompiendo la escoba de Mertefgdfb (o como quiera que se llame) de un embate con sus mandíbulas prensiles, y durante su alocado trayecto hasta la puerta de salida destrozó media cocina y pateó salvajemente al manager, el cual sigue en coma profundo (vamos, que sigue igual).

Creo que al pobre insecto no le gustaba la comida.

(La verdad es que era una cucaracha superlativa y desagradable, pero no pudo esquivar la suela de una bota bengalí. Descanse en paz, cliente número 1)

Como comentario adicional, comentar la situación laboral de la mayoría de los curritos con la que trabajo: están jodidos y cogidos por los huevos. En UK si no estás nacionalizado en algún país de la comunidad europea no puedes trabajar a jornada completa, por lo cual es dificíl encontrar trabajo,¿ok? La mayoría de mis compis no están sueltos con el inglés, están pagando una academia y un sitio donde residir y esto conlleva que: a) no pueden dejar el trabajo, b) van con el dinero muy justo y b) no pueden volver a casa (billetes carísimos). Esta situación es de sobra conocida por los managers, que explotan a los pobres como esclavos. Gritos, amenazas de despido, trabajar horas sin ser remunerados, etc...

Yo lo vivo desde lejos por que saben que en cualquier momento me puedo pirar a otro trabajo, mi nivel de inglés mejora cada día más (buena base, supongo) y, que cojones, si ya cobrando un exiguo sueldo me piden que trabaje horas extras que no me van a pagar, ya se pueden buscar a otro pringado, que este recoge los bártulos y se pira. Si he podido encontrar curro en el McDonalds, puedo buscar de nuevo en otras cadenas de fast-food donde no se aprovechen tanto de la gente!

Bueno, este es otro ladrillazo made in Juan. Espero que al menos os hayais reído algo! Nos vemos en el próximo capítulo de mi folletinesca andadura británica! Un abrazo gente! Mandadme dinero a mi cuenta bancaria! (tenía que intentarlo...)